梦之殇

有时候不相信我是处女座的，因为我有很多性格都明显具有其他星座的特征，

有一天突然明白，每当我和一个人相处的时间太久，我就会具备她那种特征，

所以，我的性格里主要混杂了金牛座，双子座，巨蟹座，狮子座，处女座，天蝎座，双鱼座这六种特征，

无论如何，一切顺其自然吧

之前怎么也想不到，自己居然会对陈升这种老男人的歌这么受用。也许开始只是被这张《美丽的邂逅》的凄艳的封面所吸引，老实讲，其他的歌都基本超出了我的忍受范围，但听了这首编曲很大路的歌之后却怎么也放不下。这首《牡丹亭外》和《牡丹亭》到底有多大的关系，我表示怀疑，虽然我因为对这首歌的迷恋特地去看了一篇《牡丹亭》。看完这个本子，不得不说《牡丹亭》确实比古代很多其他类似的戏剧或者小说要高明得多，光是封建礼教不再是束缚这一点就已经打破了过去几千年来类似戏剧的桎梏，通篇只有一个主题，即爱情之伟大，是可以超越生死的。惜就惜在用词太浓烈，分散了人们对剧情的注意力。

再回到陈升的这首《牡丹亭外》，戏里戏外，都不过是个情字：

也许是我之前的一切都得来太轻松了，已经完全不懂得怎么跟人去争、去抢……

太多的焦虑，我的，你的，他的，平时的嬉笑都变成了兵戎相向，

终于明白，什么叫“一将功成万骨枯”，

还是顺其自然吧。

你说我没有进取心也好，毕竟，这就是我，这才是我。

夏天，注定是一个离别的季节。

最近打开校内，全是那些即将远去的声音，与其让故事里的某些情节始终在我脑中盘旋，还不如一了百了，你们都走了，我也就会忘了。

不过记忆这个东西真TMDBT,越是想要知道自己是不是已经忘记的时候，偏偏就记得越清楚。心理学上讲，悦纳自己，才能战胜抑郁。可惜我是做不到了，我总觉得那是一个错误，或者一些错误，一连串的错误，而且永远都无法弥补。

陈奕迅在专辑里最后一首歌，然后怎样，

“我的快乐时代唱烂，才领悟代价多高昂，不能满足，不能停站，然后怎样？”

一手好牌被我打得七零八落，然后怎样？

不能放手，还是不愿放手？

已经不记得上次是什么时候了

生活变得一片混乱，完全被它冲昏了头脑

人都说生活有一点追求是好的，可是我怎么觉得我现在什么正事都没有心情做，一心想着它，

不过呢，至少有小小的快乐，红花绿树都不再寂寞了

一定会有结果的，我相信

经历这次的大地震，我突然意识到我竟然如此冷漠，虽然我无数次的被感动，但我没有做任何能够帮助他们的事，包括捐钱捐物献血，这些我都一一避过了，窃以为自己都鄙视自己。

勿以善小而不为，勿以恶小而为之。这句话看起来很简单，但做起来还真是不太容易。

当我想要捐钱的时候，我突然害怕起来，害怕被和人比较。网络上大家总是在声讨谁谁谁太小气了，当然我是不会被别人声讨的，但如果有人问我捐了多少，我肯定会如实回答，被人比较总是免不了的。每个人都有自己的计划，每个人都有自己的生活方式，为什么每个人的捐款数一定要和自己的收入成正比？可现在，到处都是捐款排行榜，好像这个变成了一个炫富的手段。特别是央视的赈灾晚会，把到场嘉宾每位的捐款额都打在了屏幕上。这下好了，官方的统计数据让某些人更加兴奋了，谁谁谁才捐了这么一点，谁谁谁捐了那么多，好像这个（捐款数占收入的比例）就是评价爱心的标准了，才几千块怎么了？说不定人家身上只带了几千块现金，都拿出来了，不行吗？说不定人家月入2万但是还房贷就要1万多，捐个几千块还不够吗？爱心，重要的是在心，而不在于多少。

以前有一个女生问过我（当然，那个时候我还是“男生”），你们男生是不是都怕被和其他人比较？我说，也许是的，男人心中都有一个梦想，要成为世界之王，可惜最后都失败了，当然不愿被人提及痛处。捐款也是一样，被人比较，即使再补捐多少，还是会留下骂名。勿以善小而不为，真的佩服古人，需要何等的境界，才能对那些路人的耻笑充耳不闻。

捐物？灾区是不需要了。献血？北京的血库已经满了。虽然我还是很鄙视我自己，但这些事的组织确实是有问题的。要不然网易也不会公然和中华红十字总会叫板，当然，为了和谐，这件事双方都处理得比较低调。

再冷漠一点，我还是想说说这次地震中暴露出来的问题。

首先还是地震的预报和房屋的质量。很多人都说地震是无法预测的，但是这样的8.0级的地震是有很多预兆的，当然不是那些蟾蜍过街之类的民间土法，而是确实被四川地震局观测到的近期可能有地质灾害的预警，这是在5月9号发生的。很可惜，我们并没有从唐山大地震的惨剧中吸取教训，仍然宁可相信这是假的，还是认为维持稳定比什么都重要，并没有采取任何措施。这次的死亡人数其实和唐山大地震在同一个数量级，死亡人数少一些只是因为这次是在白天，而且受灾地区周围的人口密度也要小一些，这些充分说明了我们无论是在地震预警方面还是在房屋的建设质量方面，相对于30多年前都没有任何提高。

然后是记者们的素质问题。有的记者在从黑暗的废墟中刚挖出一个幸存者的时候，迫不及待的拿着高强度的照明灯前去采访，致使救援的专家愤怒的吼叫，仍然不知道自己犯了什么错误。还有的记者不顾医生的反对，一定要冲进无菌病房，浪费了一件无菌衣不说，还不断的影响手术的进行。更多记者，则是在现场缠住刚刚被救出来的伤者，问东问西，听到他们勉强挤出的微弱的声音，难道你们就没有意识到他们更需要的是休息吗？

很多时候，我们的热情也需要冷静一下。国务院号召大家默哀，我认为是个有效的办法。亲眼看到很多人在那三分钟，将自己对灾区人民的各种复杂的感情释放出来，这也是一种方式。同情也好，祝福也好，悼念也好，难道真要每个人都倾囊而出吗？

引用五月天的《温柔》里的一句话，

不打扰，是我的温柔。

戒不掉的人，今天在我面前，这么多年，我以为我早已经可以当作什么都没发生。其实，只是我以为。

戒不掉的烟，消散在空气里，一丝余味可以只留在心中。 

戒不掉的酒，留在胃里肚子难受，不如吐出来，就算多么难看多么恶心多么令人厌恶，大家都至少好受一点。 

戒不掉的征途，被封为垃圾中的极品的网络游戏。呵呵，也不过是一个网络游戏而已，如果没有其他人，什么都没有意义。

戒得掉的夜宵，减肥啊，减肥啊，对于那些对我没意义的人来说有意义，对于那些对我有意义的人来说又没什么意义。 

戒得掉的《城市画报》，难道真的可以从此远离城市，安心做邋遢宅男？

戒得掉的《看电影》，难道真的可以不再想不再问别人每天都在发生的剧情？

戒得掉的《电软》，也不过是本游戏杂志而已，电视游戏里花非花，难道真比现实更虚拟吗？ 

戒得掉又怎样，戒不掉又怎样，到头来不过是自欺欺人。八戒，不过是一头猪。

但愿重开在彼岸的那一刻能被再次唤醒。

（原文发表于5月2日，可笑的是，我竟然需要这样四处逃窜，怕些什么呢？其实那个人心里早都明白）

这一篇日志其实动笔过几次，最后都没有发表。

终于，我也上瘾了。

因为空虚，这个理由很冠冕，但我确实找不到更确切的词来形容我这一刻的感受了。

反复，人的欲望是无法满足的，所以我反复。

以为开心就够了，快乐就行了，结果点燃一支烟的时候，竟然无法证明自己为什么还要存在。

快乐我想要，得到了，即使看着他们在我面前卿卿我我，我也能拥有自己的快乐。

我学会了一次次扭过头，慢慢欣赏反方向沿途的风景，又把它们抛在脑后。

现在，一支烟燃尽的时候，又想要驻足的幸福，人真TMD贱！

最近很喜欢张震岳的这首歌，过得ok就好。不需要什么意外的惊喜，简简单单也能开开心心，一个人的日子没有什么不好，如果有人非要来打扰反而会有一点小郁闷。

我要承认我过去是一个刺激倾向型的人，没有高潮和低谷的生命我就会觉得平庸，好像是一杯白开水，寡而无味。现在，也许是年纪稍微成熟了一些，想法似乎有些改变。

朋友我有，至少在数量上已经足够了，物质方面我也没有什么太大的不满。每天有一些无足轻重的新鲜事发生在身边，但是没有大起大落了。生活就这样继续下去，其实也挺好的。

……

我可不想装的很可悲
好让人家来给我安慰
这一段时间我很ok
顶多如有时候早早睡
当然还是有一些小小的寂寞在身边
寂寞很ok 一个人ok 习惯就ok
寂寞很ok 一个人ok 习惯就ok

在香港的日子其实可以算是在放假，从去年8月初开始的生活，用“夜夜笙歌”这个词来形容似乎一点也不过分。到了这个周末，都该结束了。

感谢国家感谢党，像我这样的成绩居然可以发配到香港大学去交换，而且还有5000块的奖学金。当然，这两句是扯淡，我从来都觉得我不亏欠这个国家什么，回报都是靠自己的付出。

感谢所有的朋友，这一句是真的。她曾经跟我说过，像我这样一个自闭的人，能有这么多的朋友简直是一个奇迹。我承认我是一个很自闭的人，不管说话还是做事，思前想后、畏首畏尾。可能和我在一起相处，没有什么乐趣可言。当然，一个人在外这么多年，没有人可以帮你收拾残局，所以做什么都要提前考虑一下后果。不过我也可以不谦虚的说，我基本上还算是一个好人，这也就是为什么我即使给别人第一印象并不好，但仍能有这么多的朋友。感谢那些不断忍受我冷笑话的人，感谢在半夜陪我去喝酒的人，感谢那些稀烂的班子，感谢每一个和我一同付出过感情的人，不管是爱情还是友情。

特别鸣谢，酒精。

这一路走来，多谢你们。

（注：这不是遗书）